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　　好久不曾放縱自己，開懷的笑，無所顧忌的哭，都離我太遠(yuǎn)了。

　　這樣的情況大概是從小學(xué)時(shí)就已經(jīng)開始了吧。或許，所有的事情在之前早就完整發(fā)生，只是自己還小，還不懂得為什么爸爸總是罵媽媽，奶奶總是指責(zé)媽媽的不是。還記得，當(dāng)爸爸為大伯的游說所動(dòng)心，回家鄉(xiāng)投資失敗后。爸爸的親人，或許從那時(shí)起就不是了。然后我們被迫離離開家鄉(xiāng)。

　　當(dāng)時(shí)，我還不明白媽媽為什么總是偷偷地流淚，只是跟著難受。可自己畢竟是個(gè)小孩，出去玩的時(shí)候又開開心心了。

　　那段日子，或許就是自己所有的快樂回憶了。雖然現(xiàn)在想起還會(huì)為自己感到可悲，可也只有那時(shí)的時(shí)光還混著歡聲笑語(yǔ)。

　　然后慢慢長(zhǎng)大，慢慢懂得這個(gè)世界的復(fù)雜。可這時(shí)的自己依然不知道什么是恨，甚至于自己親耳聽到大伯與奶奶之間的協(xié)議“我養(yǎng)你，你不可以對(duì)他的孩子好”時(shí)，也不記得當(dāng)時(shí)有什么感覺了，似乎一切都與我無關(guān)似的。

　　接著我上初中了，對(duì)周圍的事和人也有了更加深刻的認(rèn)識(shí)，也學(xué)會(huì)了怎么樣去對(duì)待。我可以對(duì)那些在我家困難時(shí)不曾出現(xiàn)，現(xiàn)在卻又來巴結(jié)的人冷漠相看，不承認(rèn)我們之間的那一絲淡薄的血緣關(guān)系。甚至于我奶奶，在我家困難時(shí)不曾出現(xiàn)過一次，在爸爸買了樓房后卻決意要回我家的奶奶，我也懂得不理不睬。我不知道自己是不是變得殘酷，可也是從那時(shí)起我開始強(qiáng)烈地心疼媽媽，心疼媽媽被無端辱罵；心痛弟弟，心痛弟弟晚上夢(mèng)囈時(shí)的恐懼。可我沒有辦法，因?yàn)榘职终f；“就算奶奶有什么過錯(cuò)，可她還是我媽媽。”我想說，那我媽媽呢？我弟弟呢？可我沒有，也沒有把我所藏在心里十幾年的那句話告訴他，就讓他快樂一點(diǎn)吧，我們都太痛苦了。

　　然后我開始徹夜徹夜地失眠，腦海里不時(shí)顯現(xiàn)的畫面，一幕幕，揮之不去。隨之而來的，我的成績(jī)開始滑滑梯般地下降，最后連重點(diǎn)中學(xué)都進(jìn)不去。

　　拿到通知書的那天，突然覺得好諷刺，自己拼命地努力，卻得來了這么一張紙。故事落幕，自己卻不知道何去何從。

　　唯一讓自己覺得不可思議的是自己竟然從始至終都沒有流淚，是我夠堅(jiān)強(qiáng)了嗎？或許自己根本就承受不了淚水的沖刷。

　　重復(fù)了千年的故事，誰(shuí)是誰(shuí)非誰(shuí)人與說？

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